
“刚想洗个碗,娃就抱着腿哭;去阳台收个衣服,转身就见他慌慌张张找妈妈;想让他自己玩会儿玩具,没两分钟就扔了来找你……” 不少 1 岁半到 3 岁娃的家长都有同感:陪伴像 “被绑定”,自己连十分钟独处都难,可孩子一旦短暂离开视线,又会慌得不行。
其实孩子这样不是 “黏人任性”,背后藏着两个关键原因:一是这个阶段的娃正处于艾里克森所说的 “自主与羞愧的冲突期”,对陌生环境和分离的安全感还没建立好,总怕 “家长消失”;二是他们的认知还不成熟,容易产生 “妈妈走了就不会回来” 的偏差,所以才会一刻不愿离开。想做好陪伴,不用 “24 小时紧盯”,找对方法既能给娃安全感,也能让家长喘口气:
第一,固定 “专属陪伴时间”,用质量赢信任。每天定一个固定时段(比如晚饭后 1 小时),放下手机、关掉电视,全身心陪娃做他喜欢的事 —— 可以是一起读绘本(让他选喜欢的故事),也可以搭积木(跟着他的节奏来,不强迫 “正确搭法”),甚至只是玩 “躲猫猫”。关键是让娃感受到 “这段时间里,爸爸妈妈只属于我”,次数多了,他会知道 “家长不会突然消失”,安全感自然会增强。
第二,跟着娃的需求走,不做 “主导型陪伴”。很多家长陪娃时,总想着 “教他点什么”—— 比如强迫他学认数字、练拼图,可娃偏不配合,最后闹得不愉快。其实这个阶段的陪伴,“顺应” 比 “教导” 更重要:如果娃想反复把积木推倒,别制止,陪他一起观察 “怎么推倒得更整齐”;如果他盯着蚂蚁爬半天,别催 “快走”,蹲下来陪他一起看。顺着娃的兴趣回应,他会觉得 “我的想法被重视”,反而愿意更投入地探索,不会总黏着家长要关注。
展开剩余53%第三,规范 “告别与重逢仪式”,帮娃缓解分离焦虑。家长要暂时离开时(比如上班、买菜),千万别 “偷偷溜走”—— 就像原文里提到的,这种方式会让娃觉得 “妈妈骗我,说不走却不见了”,反而更没安全感。正确的做法是:蹲下来和娃平视,清晰说清楚 “宝贝,妈妈现在要去上班,等钟表的小针指到 5(提前指给娃看),妈妈就回来陪你玩”,说完给个拥抱,轻松地挥手告别,别流露出舍不得的情绪(娃会跟着焦虑)。等下班回家,第一时间找到娃,笑着抱他说 “妈妈回来啦!今天有没有玩好玩的?”—— 这种 “说到做到” 的仪式感,会让娃慢慢明白 “分离是暂时的,爸爸妈妈一定会回来”。
尤其要提醒家长:别觉得 “让娃独处就是不负责”,也别因为娃哭闹就妥协 “永远不离开”。这个阶段的陪伴,核心是 “让娃知道‘我需要时,爸妈都在’,但我也可以自己玩一会儿”。就像有的家长试过:先陪娃玩 15 分钟拼图,然后说 “妈妈去喝杯水,你先拼这一块,等我回来我们一起拼完”,刚开始娃可能会紧张,但多试几次,他会逐渐接受 “短暂分离”。
养 1 岁半到 3 岁的娃,好的陪伴不是 “绑在一起”,而是用稳定的关爱、耐心的回应,帮他慢慢建立 “我很安全,爸妈会一直爱我” 的信念。当娃心里有了这份底气,不仅不会再 “时刻黏人”,还会更勇敢地自己探索世界 —— 这才是陪伴最该有的样子。
作者工作邮箱:jinsuobeijing@163.com
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